Después de todo, creo que aun no me he podido olvidar de él. Y me siento tonta al pensar en lo que pudo haber pasado y no pasó porque me dio miedo, me dio miedo el hecho de pensar que yo le podía gustar a alguien y gracias a mi inseguridad no paso nada todo a lo que le tenía miedo lo perdí en un abrir y serrar de ojos y me siento tonta al recordar esto, recordar algo que no paso y que jamás paso pero por otra parte hubiera sido lindo que hubiera pasado algo pero… el hubiera no existe pero me gustaría que si existiera.
Y me gustaría poder regresar el tiempo atrás hasta ese día de san Valentín cuando iba en 3° de secundaria y darle las gracias por esa flor que él no me dio y no sé tal vez pudo haber pasado algo pero no puedo regresar el tiempo atrás, ya no puedo cambiar nada de lo que hice y ahora tengo miedo de hacer algo porque esta inseguridad me está matando, me mata el saber que tal vez no soy lo suficiente mente buena, que el amor aun no está hecho para mí y que tal vez yo sea la responsable de que eso pase porque no puedo sacar esta tonta inseguridad que tengo por dentro, no puedo acercarme a alguien que me gusta por miedo a que se dé cuenta de que me gusta.
Si yo pudiera cambiar las cosas lo haría una y mil veces y cambiaría todo lo que no puede cambiar ese día y hacerlo de otra manera pero no puedo, solo me queda vivir el presente y vivir que el arrepentimiento de saber qué hubiera pasado. Probablemente esto suene extraño, el recordar cosas que no tienen importancia pero creo que si las recuerdo es porque si la tiene, la tiene para mí porque extraño su amistad, todo extraño tener a un amigo pero esa amistad ya quedó atrás y todo es por mi culpa, por permitir que se perdiera esta amistad…
E.