OTH (4x13)

Sometimes i feel incredibly disconnected, really uncomfortable in my own skin. Kind of, like I don't fit in to this world. Like I was born at the wrong time, and I don't belong.

3 MSC

Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes… y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, de que todo se acaba y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.    

Dean Winchester

Simplemente lo amo <3

Pain, go away.

Este definitivamente no ha sido un buen año. Justo cuando pensaba que las cosas no podían ir peor… empeoraron. Y no es justo para nadie lo que está pasando y me siento tan impotente por no poder hacer nada porque no está en mis manos. Cada día que pasa la burbuja en la que vivo se está haciendo cada vez más pequeña y voy conociendo el mundo real. Y el mundo real no me esta gustando.

Y a veces me pongo a pensar en cómo me gustaría  volver a ser esa pequeña niña que no se preocupaba por nada, que lo único que hacia era sentarse en la cama a ver tele todo el día, o estar jugando con sus muñecas. Pero la realidad es otra. Mí realidad es otra. Y no hay nada que pueda hacer para regresar el tiempo atrás y hacer las cosas de manera diferente.

Cómo quisiera que este miedo a crecer y salir al mundo real y ver lo que está pasando a mi alrededor desapareciera. Pero no es así. En algún momento tengo que crecer y afrontar la vida que me toco y aceptar que todo lo que pasa es por una razón. Tal vez ahora no lo entiendo. Sólo espero que con el tiempo pueda hacerlo.     

Truth or lie?

¿Qué duele más una verdad o una mentira?

Creo que ambas duelen sin importar el sentido de la situación en la que se miente o se dice la verdad. Ya que si dices una mentira para no lastimar a alguien, cuando la verdad sale a la luz, ya es muy tarde para arreglar las cosas porque el daño ya está hecho. Pero… si dices la verdad creo que puedes hacer aún más daño a esa persona porque tal vez no estaba listo para escuchar esa verdad.

De cualquier manera, de ambos lados se sufre. No hay nada que se pueda hacer para evitar el dolor de una verdad o una mentira ambas duelen igual y a la larga he aprendido eso. Es por eso que ya no me molesto en decir la verdad o decir una mentira porque ya se cuales son las consecuencias de ambas situaciones.  

Me contaron una vez que...

That moment

Many things

Fear

Me gustaría mucho poder quitar esa barra que le pongo a las personas par que no se acerquen a mí más de la cuenta. Quisiera ser mas segura y poder confiar en las personas, más específicamente, en una persona que me quiera como soy con mis defectos y mis virtudes que me conozca mejor que nadie. Como me gustaría poder confiar en alguien pero no puedo.

Tengo miedo de llegar a querer a alguien tanto y que después de un tiempo me decepcione o hasta decepcionar yo a esa persona. Tengo miedo de querer a alguien y darme cuneta de que nada fue real que todo es una simple ilusión que mi mente se inventó. Pero sobre todo tengo miedo de dejar entrar a alguien porque no quiero que me lastimen, no lo soportaría.

Con frecuencia he dicho que yo jamás voy a llorar por nadie que me haga sufrir y menos por un hombre pero ¿y no es verdad lo que digo? ¿y si me lastiman y termino con el corazón destrozado? Es algo que no soportaría.

Me gustaría tanto dejar de alejar a las personas enserio que quiero, pero no puedo. Dentro de mí hay un escudo que se niega a dejar entrar a cualquiera por miedo a que me lastimen más de la cuenta.

Afraid

Remember

Doubt

Frio interior

Presente

Time can heal the pain

Todos los días nos enfrentamos a situaciones diferentes, pero nunca pensé que esas situaciones “diferentes” se convirtieran en algo tan doloroso. Intento sobreponerme a eso pero no puedo. Sé que ya ha pasado tiempo y que dicen que “el tiempo lo cura todo”. Pero no es cierto aun ciento ese dolor en mi corazón y me siento tan impotente al no poder hacer nada para que las cosas cambien.

Estoy consciente de que nada de lo que pasó es culpa mía. Está más que claro eso pero aun así duele y aunque diga que estoy bien muchas veces no lo estoy pero no quiero armar un gran escandalo y preocupar a las personas pero hay veces que no puedo más y exploto pero aún así no quiero que nadie se de cuenta. Y es cuando me pongo la mascara de “todo va a estar bien” pero por dentro se que no lo esta porque mi corazón esta muy triste y decepcionado a las vez.

Como me gustaría poder olvidar todo esto, este dolor que, por más raro que se escuche, no me deja dormir de vez en cuando o mientras duermo mi inconsciente me hace una mala jugada. Ya no quiero que sigan pasando estas cosas pero por desgracia, no es algo que esté en mis manos.

Truth

Este 2011 me trajo tantas cosas buenas como malas. Tal vez más buenas que malas pero sobre todo en estos últimos meses las cosas no fueron del todo agradables. Fueron muchas lágrimas, tristezas, desilusiones, enojo, en fin muchos sentimientos negativos de los cuales no quiero acordarme en este momento.

Si, ha sido un año difícil y me da mucho gusto que esté llegando a su fin para así poder empezar con otro nuevo año lleno de alegrías y cosas buenas. Así como para también poder empezar otra vez y olvidar todos esos malos momentos que pase y abrirme paso para nuevas experiencias.

Gracias 2011 por este año aprendí muchas cosas pero sobre todo me hice más fuerte y gracias a eso puede madurar un poco más y por fin salir de esa burbuja tan perfecta en la que me encontraba. Siento que ahora puedo enfrentar un poco más los problemas y ser más fuerte y firme en la toma de mis decisiones.

Adiós 2011 nunca olvidare este año tan difícil y tan bueno a la vez. Solo espero que este 2012 que viene sea mejor y este lleno de cosas mucho mejores.

People always leave… but sometimes they come back. Others always stay.

Sé que no puedo remplazarlas y mucho menos ocupar su lugar porque cada unas de esas personas significan algo en tu vida. Pero eso no por eso me voy a ir y sabes que siempre puedes contar conmigo sin importar el momento ni que esté haciendo. Porque para eso estamos las amigas y tú eres más que mi amiga. Eres como mi hermana porque en muy poco tiempo logró conocerme del todo así como yo a ti… o al menos gran parte de ti. Y sí, sé que es muy probable que en ocasiones no nos veamos pero no por eso dejaremos de ser amigar y pase lo que pase siempre estaré ahí aunque no pueda llenar ese espacio que dejó cada una de las personas que se fueron. Porque recuerda yo aún estoy aquí.